e tudo isso só foi pelo nosso primeiro beijo

não me deixe partir
não existe o não existir
tudo que eu sei é que sobrevivi
mas ainda não sei o que eu aprendi

como perder a mim mesmo e minha nitidez
as vozes em minha cabeça ecoam
eu vejo o fim como era uma vez
não acham que perdoam

as pessoas como eu: as decepcionam
perdendo-me em choros silenciosos
colecionando em minha cabeça todos os ecos
perdendo mais um registro meu
hipnotizada
pelo luxo
pela sensualidade
pela perversão
pelo pecado
pelo errado

não quero tocar o chão
está muito alto para cair
seus eus enigmáticos
suas histórias dramáticas

seus efeitos sobre mim
assombrada pela sua própria sombra
pela minha voz
pelo seu corpo
desenho-o nu
carregando todos seus significados
a atração incoerente
o mais tarda de seus desejos

e tudo isso só foi pelo nosso primeiro beijo

tudo o que eu quero são palavras

me chama para conversar
diga tudo o que está pensando
deixa eu te gostar
deixa eu provar o estar apaixonando

me deixa chorar minhas dores
eu te deixo escorrer suas lagrimas
não precisa viver grandes amores
deixe-se ser sua matéria prima

eu sou uma pecadora
venha me salvar, ou me mate de vez
eu sou uma salvadora
venha correndo antes que perca sua vez

fale sem parar
em como as coisas não estão bem
fale sem pensar
em como estar aqui é estar bem

sei que teve seus desencontros
sei que não escuta muita esperança
eu sei porque também desmonto
eu sei que tenho menos confiança

os céus estão gritando
suas vozes angelicais não me faz arrepender
eles estão clamando
pelo meu grito, pelo meu render

e se a deusa que todos dizem existir me chamar
eu vou estar conversando sobre amor e arte com você
porque o céu não parece propicio para te amar
se eu for pra lá você vai me esquecer

19 coisas para fazer com 19 anos

sabe aquelas wishlist? listas de que desejamos para nossas vidas? bem eu adoro listar as coisas, acho que minha cabeça funciona melhor quando começo a listar, porque listando organizo tudo e estabeleço prioridades, sou nova nessa arte, mas podemos dizer que estou indo com tudo.

eis dezenove desejos para desejar quando fiz dezenove anos

1. ler o máximo que eu puder e torcer para conseguir transformar isso numa hábito

2. ir para algum festival de música e curtir tudo que tenha direito

3. arrumar pelo amor da deusa um trabalho

4. viajar com as migas para a praia, ou para qualquer lugar onde possa nadar

5. viajar sozinha, pode ser pra qualquer lugar, de preferência uma praia um tanto quanto badalada

6. perder a peste da timidez

7. conseguir trabalhar com fotografia <3

8.  sair do básico em inglês, passou da hora

9. aprender dançar alguma coisa, porque só pela deusa nos micos que pago em festas

10. escrever poesia, mesmo que não seja poesia, sempre, sempre e sempre

11. aprender puxar conversa com quem eu quiser conversar, missão para vida

12. uma dose dupla de autoconfiança por favor (porra)

13. ou aprendo a tocar aquele violão ou taco fogo nele, para fazer cena

14. virar uma booktuber?! não sei, eis a possibilidade

15. meditar todos os dias, vamos fingi que meditação é alimento ok? ok

16. frequentar museus, exposições, festivais, qualquer coisa que envolva cultura, missão de vida

17. só tirar MB no curso, olha que coisa linda

18. aprender a saborear a liberdade, e encarar a responsabilidade

19. planejar a comemoração dos vinte anos, durante todo mês de agosto

perceba que nem coloquei pular de paraquedas, tatoo, percing, renovar guarda roupa, é tanta coisa pra fazer. 

tentativa poética de revelar a identidade

a poesia que cresceu como uma infecção
tomando-me corpo e alma, deixando-me sem chão
crescida sou mulher, com cara de menina sabida
mas desliguei o mundo, para rodear de mim caida
debruçada na feiura que arranha meu rosto
sentindo o sentir ser imposto
falso e o mais verdadeiro que posso
querendo alguém para chamar de nosso
ainda acreditando que a salvação é a terceira
impedindo-me de tomar uma atitude sendo a primeira
a confusão só faz é piorar
divida entre querer
crescer
prazer
 e amar
sem coragem de gritar o ódio que de mim exala
com pena, sem ousadia para dizer ama-la
olhar no espelho e refletir amor
olhar o relfexo sem sentir dor
quase duas décadas tentando responder
oque ninguém nunca quis perguntar
morrendo discretamente por anos
enquanto ouvia todos fazendo planos
a minha vida escorrida
mal vivida
desencoraja
mas ainda assim priveligiada
ainda acessivel
ainda mal agradecida
conhecendo a culpa
dizendo-me que uma artista em mim ocupa
justificar cada desculpa acreditando
que ainda estou tentando
essas mão sem calos macias
vão trabalhar
mas não posso vender meu tempo sem resitir
entregar sem lutar
porque tem uma força em mim
que nem mesmo você pode dizer o que é
muito menos impedir

as oito coisa que aprendi com dezoito anos de vida

acredito que temos que tomar consciência do que aprendemos, saber que sabemos das coisas traz uma paz interior terna e acolhedora. você já pensou sobre o quanto aprendeu durante toda a sua vida? nossa, foram tantas coisas que hoje parecem insignificantes como andar, falar e escrever, tanto aprendeu que não se lembra de quando não os fazia, uma coisa ainda tão importante é aprender a aprender.

eis as oito coisas que aprendi com dezoito anos de vivências

1. aprendi que amo amar as pessoas
sou sentimental, e isso não é uma coisa ruím, só mais intensa, um estilo de vida mais intenso, eu gosto muito de gostar das pessoas, eu sempre procuro me dar bem, relativamente, com todos a minha volta, e claro que gosto quando gostam de mim.

2. a sensibilidade que em mim habita eu aceitarei
num treinamento pra trabalhar com telemarketing vendendo produtos, numa sala com oito garotas, as sete entraram na conclusão de que eu era a mais sensível dali. a primeiro momento quis me defender e dizer o quanto era forte, ainda bem que não fiz isso, como um estalo, disse que sim eu sim a mais sensível e isso não mudaria, não dá pra mudar então a gente aceita, percebi que ser uma pessoa sensível só me faz mais forte para aguentar a intensidade de como eu sinto as coisas.

3. me rendi a artista dentro de mim
isso sempre esteve escancarado na minha cara, e ignorei, mas sou artista desde que me entendo por gente, porque eu consigo ver através da coisas, problematizo tudo, e não consigo imaginar a minha vida sem arte. ontem meu professor de história da arte fez esta pergunta, como seria o mundo sem arte, como seria o mundo, sem música, teatro, literatura, dança, fotografia, arquitetura, pintura, escultaras e qualquer outra coisa que deixe-nos expressar ideias e sentimentos?

4. as pessoas que vão embora não são ruins, elas só vão para um lugar diferente
sabe aquela amiga que lembra do seu aniversário, que sempre diz sentir saudades e simplesmente não passa disso, bem, essa pessoa não é uma babaca por dizer que tem saudades e não marcar nada, só não dá, não é prioridade, e pasme, tudo bem, não ser prioridade na vida de alguém não quer dizer que esse alguém não goste de ti, e seja tudo falsidade, só significa que você não se encaixa na vida de tal pessoa nesse momento, não tem como conviver com todas as pessoas que você gosta o tempo todo, algumas vão para outras faculdades, outras vão mudar de cidade, outras vão trabalhar doze horas por dia e você vão julgar elas por não querer passar o tempo de folga delas ao seu lado e sim descansando?

5. a timidez deve ser superada
sou tímida, e isso não posso aceitar, posso mudar, mas é difícil é árduo e doloroso, uma pessoa tímida remoê todas as gafes que já deu na vida, e não consegue se expressar, tem medo de ser engraçada, ser tímida é um atraso de vida e me recuso a ser assim. quando isso começa atrapalhar sua vida por inteiro você reconhece que tem um problema.

6. para onde olho vejo relacionamentos abusivos
são todos, as mães e suas filhas, o pais e seus filhos, os irmãos, amigos, namorados, casados, amantes, não consigo descrever minha vontade de vomitar nesse momento, as regras de que os filhos devem se calar diante seus pais, nos fazendo acreditar que por causa da nossa idade nunca vamos poder estar certos, e isso é errado demais, pois logo assume como verdade que uma pessoa mais velha nunca estará errada.

7. amor próprio não se compra e nem se culpa
não adianta, se você sabe que tem que se amar do jeito que é, não ser tão cruel consigo mesmo, não adiante se você acha que tudo bem ter o cabelo volumoso e cacheado, que tudo bem não ser branca nem negra, que tudo bem ter espinhas, mas no fundo sabe que não está tudo bem , porque nada disso soa do bem na sua mente, é difícil aprender a se amar, posso dizer que nesse processo, que é lento pra caralho, eu tento não surtar e dizer que me odeio, pois apesar de não me sentir amada (por mim mesmo) eu sei que me amo e com o tempo vou aprender a me demostrar.

8. a culpa é minha pior inimiga assim como eu
ela destrói, minha esperança, ela alimenta minhas inseguranças, ela apaga minha vitalidade, eu cansei de me sentir culpada com tudo e todos, como se pudesse controlar algo, o máximo que posso fazer é controlar se me sinto culpada ou não e quanto a isso, eu escolho NÃO

poderiam ser dezoito coisa, mas dezoito coisas são coisas para caralho, então fica as oito lições muito bem aprendidas.

(BEDA) #7 quando você não para de pensar naquilo

não paro de pensar
não para para
só queria isso
sentir
é errado?

não posso morder?

provar?

do que está se escondendo?

algum dia eu chego lá

algum dica as coisas começam

com um toque

com as minhas mãos

o que tem de tão obsceno

achei que fosse natural

desejar

algum dia eu ainda vou provar

algum dia eu ainda vou

e não vou mais parar

(BEDA) #6 porque diabos você namora?

sempre quando converso com alguém sobre relacionamentos, essa pessoa vem me convencer de que estou bem melhor sozinha. um show de horrores contando tudo de ruim que acontece em seus relacionamentos: você tem que ficar dando satisfação de onde esta, o que esta fazendo e com quem está, perde as chances de realizar seus sonhos, perde seus amigos.

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digira isso...pronto? se identificou? agora vamos continuar

o que chamou atenção foi que as mesmas pessoas que tentam me "evangelizar" contra namoro, elas sempre, ou namoram ou são casadas. 

porque alguém que vive em uma situação que não recomenda? porque essas pessoas vivem em situações que as deixam tão i felizes?

é só o sexo, gostam de sofrer, ou são tão felizes que não querem que ninguém se sintam assim, pois estar em um relacionamento é participar de uma sociedade secreta onde são tão felizes que a procura é muito grande e por isso não deixam qualquer um entrar.

muita gente acha super estranho nunca ter namorado na vida, como se fosse um defeito ou eu simplesmente ter ganhando na loteria. acontece, que por muito tempo idealizei essa coisa de namoro, queria mais que conto de fadas, queria um filme digno de oscar, que virasse um clássico no gênero, e isso só fez com que ficasse cada vez mais impossível de acontecer. como uma lavagem cerebral acreditei por muito tempo que o problemas das pessoas não atenderem as minhas expectativas eram com elas e não comigo. logo eu que sofri tanto tentando agradar, aquela história que o sonho do oprimido é se tornar o opressor.

não quero também supervalorizar isso, mas não quero que as pessoas desprezem as próprias vidas, achando que sou um balde para despejar a merda de suas vidas, acho que peguei pesado nunca ninguém foi tão longe assim, estou solteira, e estou bem. a questão não é namorar alguém, é gostar de alguém a ponto de querer namorar.

(BEDA) #5 as coisas que me fazem feliz - 1/52

existe um projeto em que você escolhe cinco coisas de acordo com a semana, como por exemplo as cinco músicas que marcaram sua visa, cinco coisas para fazer no frio, suas cinco comidas preferidas.
eu adoro essas brincadeiras, pra mim é como voltar no tempo e poder respondes aqueles cadernos de perguntas que rodava pela sala de aula inteira.
perguntei pra minha mãe, vó e irmã, sobre as cinco coisas que as fazem feliz, percebi que quanto mais velho você for suas respostas ficam mais genéricas. enquanto eu estava tentando ser criativa elas meio que disseram algo mais abstrato como ver meus filhos felizes, bem isso é bem abstrato pra mim.
então eis minhas respostas sobre o que me faz feliz:

...escutar uma música pela primeira vez e me apaixonar por ela

 

é incrível, é mágico, quando isso acontece, adoro quando alguém que eu conheço há bastante tempo (Elle) me indica alguma coisa pra ouvir e sabe que vou adorar, é como reencontrar um desconhecido e descobrir que sempre o amou.

...pular na piscina de uma vez

é um dos meus momentos de coragem maior, sem aquele charme, nem enrolação apenas se jogar na água e quase renascer quando termina o mergulho, quando você é inconsequente e a pior consequência é o frio.

...quem corresponde com abraços apertados

adoro abraçar, apertar a pessoa, é quase uma fusão, mata saudade, mostra todo o carinho e amor que tenho por alguém. o mais legal de abraçar alguém bem forte é quando esse abraço é correspondido, sem você nem pedir, acho que nesse momento o sentimento só aumenta.

...terminar de ler um livro

eu não me considero uma leitora, é um hábito que ainda quero muito colocar na minha vida, mas os poucos livros que já li quando os terminei foi uma das melhores sensações do mundo, além do sentimento arrebatador da história, tem também aquele sentimento de venci \o/

...encontrar pessoalmente meus amigos

 

depois que a escola acabou fica difícil ver todos eles, mas quando conseguimos nos reunir, nem todos, apenas um, é o ponto auto do meu dia e isso é encher meu coração com uma alegria que não consigo nem ao menos descrever.

por mais ridículo que pareça foi difícil escrever isso, e não ser obvia, porque é claro que quando vejo minha mãe, minhas irmãs, e todos os que amo felizes isso me faz feliz, é mais difícil do que parece.

***

fazem três dias que estou tentando fazer esse post, e acabei pensando em mais coisas que me fazem feliz, e felicidade nunca é demais:

...quando aprendo a cantar alguma música

...quando produzo uma boa fotografia

....as aulas de fotografia (todas)

...quando venço o medo e começo a socializar com as pessoas

...quando termino um seriado, um bom seriado <3

(BEDA) #4 confissões de uma suicida sobrevivente

ninguém quer falar sobre isso, e isso só me atiça a pensar e refletir sobre o que aconteceu.

foi a crise mais intensa, foi o meu momento de coragem e desespero, muita gente acha que é fraqueza, mas vejo mais como compaixão por mim mesma, é aquele momento em que tudo está tão ruim, está tão difícil que você se entrega a dor por não ter mais o que fazer.

me disseram barbaridades, ainda no hospital, o quanto que eu era mal agradecida, o quanto tinha decepcionado todos que me amam, quase soltaram que isso é coisa de menina mimada. eu chorei litros, ainda choro, quase sempre, foi no dia sete de janeiro de dois mil e dezesseis em que quase morri, foi nesse dia em que não aguentei a pressão e me desfiz em mil pedaços para que só então...

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.

.

esse é o problema depois que sai do hospital as coisas não melhoraram, não tive uma reviravolta, uma revelação que mudou minha vida, os dias continuaram (infernalmente) comuns.

perceber que nada iria mudar apesar do que tinha acontecido, ver as semanas passarem e isso ser esquecido, me deixou aflita, como se não fosse algo importante, eu precisava de ajuda, mas como pedir? eu não sabia falar sobre isso, mas queria esclarecer as coisas, queria que as pessoas entendessem que não seria por elas que eu continuaria viva, tinha que ser por mim.

me sentia enganada, frustrada por tudo e todos, como se tudo o que estava (ainda) acontecendo dentro de mim fosse piada, fosse frescura.

as pessoas não tinha ideia o quanto era difícil pra mim sair da cama, ainda é, s vezes é tão desgastante e eu só quero chorar no colo de alguém, só quero que as pessoas não falem coisas ridículas: "é só uma fase", "você tem que se ajudar, também né!","acho que você só esta carente", e outras coisas que doem, enlouquece, faz você pensar que no fundo isso é mentira, que você inventou aquela angustia e só quer chamar atenção, tudo é inventado. isso é no minimo enlouquecedor, como posso duvidar do que eu sinto o tempo todo, do que me levou a tentativa de suicídio, o que me impede ou dificulta coisa simples como tomara banho, comer, levantar da cama.

depois de escrever isso eu só queria desaparecer num abraço de alguém para calmar minha cabeça.

eu não terminei de falar sobre isso, talvez nunca acabe, é parte da minha história, a parte dramática é que foi a primeira vez que fiz algo na minha vida, ativamente falando.

(BEDA) #3 primeiras impressões do curso de fotografia

senhoras e senhores bem vindos ao mundo mágico da fotografia 

 

 no segundo ano de ensino médio eu fiz um curso de administração, que me marcou muito pesadamente com ideia de que eu teria que sofrer um bocado antes de fazer algo que me deixasse levemente feliz. ideia bruta e grossa, quase como um soco na cara, oi os três semestres mais infelizes da minha vida, não aproveitei o que curso tinha a oferecer pelo simples fato de estar preocupada demais com a minha infelicidade.

depois desse episódio (ou seria temporada?) comecei a faculdade de análise e desenvolvimento de sistemas, onde fiz um semestre e larguei, não queria admitir que estava inclinada para as artes, sempre estive, mas lá no fundo tinha vergonha por ser algo, digamos, inútil. pelo menos foi assim que eu vi arte durante minha vida, sei que este sentimento não deve ter surgido sozinho, mas estava lá.

depois de tanto resistir, e alguns meses de terapia, me inscrevi para fazer um curso do processos fotográficos, me entreguei a curiosidade e a vontade que estava escondida por trás de tanta ignorância.

agora quero falar sobre esse meu curso, que fazem duas semanas que começou: estou apaixonada, nunca senti isso assim de modo prolongado, talvez nunca tenha me apaixonado por nada nessa vida, e isso é bom, ah deusa como é bom.

é uma forma absurda de sair da zona do conforto e enfrentar a timidez, pasme, tenho que tirar fotos e isso na presença de professores. tenho um histórico abusivo de professores, nunca os vi como uma ferramenta para que me aprimorasse de alguma forma, e sim só mais um adulto para que eu agradasse, só mais um pra quem devia satisfação.

as aulas não tem um conteúdo para digamos ser anotado, até agora só algumas imagens e muita conversa, as apresentações de slides são no escuro, como iria escrever algo assim. e na minha cabeça precisaria disso para que pudesse aprender de verdade, zona de conforto é foda.

então já falamos de luz, diafragmas, linha ponto forma (um combo por favor), regra dos terços, photoshop...como posso lidar com todo esse conteúdo maravilhosos, ontem tivemos uma apresentação da matéria estudo da arte e da cultura, e nada ainda me deixou insatisfeita.

estudar luz é certeza e que as coisas são mais loucas do que parece, vou fazer um post só sobre luz porque ela é maravilhosa.

então fotografia é arte, e uma arte um tanto quanto interessante, e essa arte tem dominado meus pensamentos e meus olhos.

(BEDA) #2 você tem um minuto para sentir alguma música

o que vê na música?

 

tenho a mania (maravilhosa para eu gosto) de ouvir música com os olhos fechados, adoro me introduzir num mundo não físico, algo em que o tempo para, aquelas músicas calmas, com o piano no fundo a voz nadando entre as melodias, é apaixonante sentir-se tocado por aquela pessoa que não tem ideia que você exista, que não saiba descrever nem mesmo seu rosto, mas fizeram aquela música, que nem é tão boa assim, mas por algum motivo arrepia seu corpo inteiro, se for em outra língua é ainda mais impressionante, você não entende a letra, mas é como ela é cantada e tudo isso se transforma em uma das melhores experiências musicais que se pode ter.

é quase meditação em que você viaja para um mundo alternativo e simplesmente deixa de existir por aqueles pequenos minutos, que passam tão debagar e você sente cada agudo escuta as pausas para respiração.

é um sentimento cantado é celestial é assim sem pausa por causa que não tem pontuação nem sinalização você é carregado pela sua velocidade que não poder ser descrita.

é arte.

 A R T E

você já sentiu algo assim? sem ter que usar alucinógenos, só com o poder da imaginação?

agora vou ter que fazer uma playlist

enquanto estou fazendo isso escuto algo da birdy 

experiente

e aproveite a viagem.

(BEDA) #1 quando você começa algo (atrasado) pela milésima vez

 

depois de tantas tentativas, desde os quatorze anos que acompanho blogs, esse maravilhoso mundo me encantou, e sempre "sonhei" em ter um. foram tantos, tantas ideias e sempre os abandonei, eles ganhavam um, dois posts e pronto, sumiam do mapa e talvez isso não tenha me traumatizado, essa sensação de largar as coisas. é difícil, como se tivesse fracassado

também é difícil pra mim começar a falar, mas quando a vergonha passa: tagarelo. odeio o espaço vazio que fica no silêncio, odeio conversar por mensagens, quero falar olhando nos seus olhos, ouvindo sua voz e vendo seus lábio se mexerem, é quase obsceno de tão exitante que são as boas conversas. mas então porque você está escrevendo na internet? 

porque por mais banal que isso pareça, consigo alcançar pessoas virtualmente que são impossíveis de alcançar fisicamente.

porque isso é um começo de conversa, é mais fácil digitalmente, espero que um dia consiga ser virtualmente.

isso tudo que eu quero criar é uma tentativa de sussurrar (não são nem gritos) a procura de uma resposta. eu quero diálogo,não quero falar sozinha, é difícil, mas um dia aparece alguém que entende, alguém que responde com a mesma empolgação.

sou empolgada, claro que não cem por cento do tempo, mas é bem comum eu saltitar quando falo de meus interesses. 

parece que o mundo está me testando, meu computador funciona quando ele quer, tenho que estudar um monte coisas novas das quais nunca ouvi na vida, estou numa mistura de empolgação, paixão e ansiedade (sempre ela), é uma mistura boa, pelo menos por enquanto.

ainda não sei organizar minhas palavras (tanto escrita quanto ditas) mas por algum motivo, talvez cósmico, eu quero continuar tentando.