(BEDA) #4 confissões de uma suicida sobrevivente

ninguém quer falar sobre isso, e isso só me atiça a pensar e refletir sobre o que aconteceu.

foi a crise mais intensa, foi o meu momento de coragem e desespero, muita gente acha que é fraqueza, mas vejo mais como compaixão por mim mesma, é aquele momento em que tudo está tão ruim, está tão difícil que você se entrega a dor por não ter mais o que fazer.

me disseram barbaridades, ainda no hospital, o quanto que eu era mal agradecida, o quanto tinha decepcionado todos que me amam, quase soltaram que isso é coisa de menina mimada. eu chorei litros, ainda choro, quase sempre, foi no dia sete de janeiro de dois mil e dezesseis em que quase morri, foi nesse dia em que não aguentei a pressão e me desfiz em mil pedaços para que só então...

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esse é o problema depois que sai do hospital as coisas não melhoraram, não tive uma reviravolta, uma revelação que mudou minha vida, os dias continuaram (infernalmente) comuns.

perceber que nada iria mudar apesar do que tinha acontecido, ver as semanas passarem e isso ser esquecido, me deixou aflita, como se não fosse algo importante, eu precisava de ajuda, mas como pedir? eu não sabia falar sobre isso, mas queria esclarecer as coisas, queria que as pessoas entendessem que não seria por elas que eu continuaria viva, tinha que ser por mim.

me sentia enganada, frustrada por tudo e todos, como se tudo o que estava (ainda) acontecendo dentro de mim fosse piada, fosse frescura.

as pessoas não tinha ideia o quanto era difícil pra mim sair da cama, ainda é, s vezes é tão desgastante e eu só quero chorar no colo de alguém, só quero que as pessoas não falem coisas ridículas: "é só uma fase", "você tem que se ajudar, também né!","acho que você só esta carente", e outras coisas que doem, enlouquece, faz você pensar que no fundo isso é mentira, que você inventou aquela angustia e só quer chamar atenção, tudo é inventado. isso é no minimo enlouquecedor, como posso duvidar do que eu sinto o tempo todo, do que me levou a tentativa de suicídio, o que me impede ou dificulta coisa simples como tomara banho, comer, levantar da cama.

depois de escrever isso eu só queria desaparecer num abraço de alguém para calmar minha cabeça.

eu não terminei de falar sobre isso, talvez nunca acabe, é parte da minha história, a parte dramática é que foi a primeira vez que fiz algo na minha vida, ativamente falando.